Адвокат телеграфирует своему клиенту: "Сегодня ночью во время сна скончалась ваша тетя, оставив вам большое состояние. Что заказать: похороны, бальзамирование или кремацию?" В ответ он получил телеграмму: "Закажите все, не хочу рисковать".

Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Генри Фишера, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с 6 часов утра".

Все докладчики, как правило, делятся на три категории.
Те, кто сразу выкладывает перед собой доклад. В этом случае слушатели могут видеть, сколько еще осталось до конца. Те, кто обманывает слушателя тем, что прочитанные листы кладет под низ всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию. И, наконец, хуже всего те, кто кладет под низ прочитанные листы, а потом переворачивает всю стопку и начинает читать с обратной стороны.


(sa1)


Посетитель бара, обращаясь к бармену:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!..

- У вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я некурящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

Доктор рассказывает своим коллегам.
- Представьте себе, сегоня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят ей...


(sa2)


Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
- Выучи пятый билет, выучи пятый билет.
Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать.
На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:
- Хм... Странно...

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
- Профессор! Я вчера лег около двух!
- В следующий раз ложиться около одной будете.

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос.
- Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне ставите "пять".
- Хорошо.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
- А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" - это нелогично и незаконно.

- Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50